En enero de 2007, desarrollé un dolor de estómago leve y sensación general de malestar,
mientras que en un brunch el domingo. En un principio, el dolor se sentó en el centro del
abdomen justo por encima del ombligo, pero poco a poco a lo largo del día avanzó su camino
hacia abajo en mi cuadrante inferior derecho, haciendo que me pregunto por un momento si
había desarrollado la apendicitis aguda. Sin embargo, por la noche el dolor había realmente
comenzado a mejorar, así que descarté la posibilidad, nunca había oído hablar del caso de la
apendicitis resolver por sí sola sin necesidad de cirugía. Pero teniendo en cuenta la adagio de
que el médico que trata a sí mismo tiene a un tonto para un paciente, al día siguiente le pregunté
a uno de mis amigos médicos para examinarme. Cuando lo hizo, se encontró con una plenitud
que no le gustaba en mi cuadrante inferior derecho y ordenó una tomografía computarizada.
Para nuestra mutua sorpresa, mostró que había, de hecho, desarrolló apendicitis aguda.
Vi a un cirujano esa misma tarde que me empezó a antibióticos y programó una apendicectomía
laparscopic electiva, la cual lleva a cabo dos días después. La operación salió bien y yo estaba de
vuelta en su casa esa noche con el estómago hinchado, pero las mínimas molestias.
A las 3 am, sin embargo, me desperté con vómitos explosivos y después de un episodio violento
ambulancia me entregó de nuevo al hospital donde me encontré a tener anemia. Mi cirujano
diagnostica una hemorragia intra-abdominal y comenzó después de mi conteo de glóbulos rojos
cada pocas horas, esperando que el sangrado se detendrá por sí solo. Al caer la tarde, sin
embargo, se hizo evidente que no era, por lo que me llevaron de nuevo a la sala de operaciones
donde el cirujano encontró y se evacuó aproximadamente 1,5 litros de sangre que fluye
libremente desde el interior de mi abdomen. Dicho todo esto, me sangraba la mitad de mi
volumen de sangre a lo largo de dieciséis horas. En los próximos días, sin embargo, mi sangre,
recuento estabilizado y mi fuerza regresó, por lo que fue enviado a casa cuatro días después de
que había sido admitido, un poco menos hinchado de lo que había estado después de la primera
cirugía, pero cuatro unidades más completo de un sangre del desconocido.
Tres semanas más tarde, mi esposa y yo tomamos un vuelo de cuatro hora en México-de unas
vacaciones que habíamos planeado para tomar en Cabo San Lucas antes de mi enfermedad,
pasó tres días en la playa y, a continuación, voló de vuelta a casa.
Dos días más tarde, desarrollé diarrea. Porque yo sólo tenía agua embotellada, mientras que en
México, pensé que contraje una gastroenteritis viral que resuelva por sí solo en unos pocos días.
Mientras conducía a casa unos días más tarde, sin embargo, he desarrollado dolor en el pecho
del lado derecho. Llamé a mi médico amigo que me pidió que regresara de inmediato al
hospital para tener un TC de tórax, que en poco tiempo mostró que me había lanzado una gran
embolia pulmonar. Me llevaron de inmediato a la sala de emergencia y la coloqué sobre
anticoagulantes intravenosos para prevenir otro coágulo de viajar a mi pulmón y, posiblemente,
me mata. Por suerte, esta vez mi estancia en el hospital fue sin incidentes, y fue dado de alta en
última instancia de un anticoagulante llamado Coumadin oral.
Una semana más tarde, la diarrea aún no se había resuelto, sin embargo, por lo que un cultivo
de heces fue enviado por Clostridium difficile.Se dio positivo, sin duda como resultado de los
antibióticos que me habían dado antes de mi primera cirugía, por lo que me refiero a la
vancomicina. Entonces desarrollé una reacción alérgica a la vancomicina, así que me cambié a
Flagyl. Dentro de una semana la diarrea resuelto, pero entonces una semana después volvió. Las
recaídas son comunes con clostridium difficile colitis, así que traté de Flagyl nuevo, esta vez con
una llamada Florastor probiótico. La diarrea se resolvió y nunca regresó.
Una semana más tarde, sin embargo, la náusea hizo. Fue absolutamente paralizante-al igual que
la ansiedad que la acompaña. ¿Qué podría estar mal ahora? Echaba de la feliz ignorancia de una
mente no-médico que no tenía conocimiento de todas las terribles enfermedades que ahora se
cree que podría tener. Llamé a mi médico amigo que sugirió, después de escuchar mis síntomas,
que la náusea puede ser debido a la ansiedad. Le dije que la idea no se me había ocurrido, que
había supuesto la ansiedad estaba presente como resultado de la náusea, no como su causa, pero
que estaba abierto a la posibilidad de que él tenía razón. Al día siguiente tuve una conversación
con un psiquiatra que me diagnosticó con leve trastorno de estrés postraumático (TEPT).
NEGACIÓN DE LA MUERTE
Siempre me sorprende la gente que dice que no tiene miedo a morir. La mayoría son por lo
general apresuran a señalar que son miedo de morir dolorosamente , pero no de la idea de no
estar vivo. Sigo perplejo no sólo por la respuesta, pero por el número de personas que le dan.
Aunque me imagino que de hecho hay personas que, por su edad, carácter o religiosas
creencias, realmente no se sienten de esta manera, siempre me he preguntado si esa respuesta se
esconde una negación tan profundamente asentado que no puede ser enfrentado por la
mayoría.
Sin duda, este ha sido el caso conmigo. Me encanta estar aquí y no quiero salir. Siempre he
hablado abiertamente de mi temor de la muerte para cualquiera que haya preguntó (no es que
muchos tienen, supongo, incluso la pregunta es incómoda para la mayoría), pero tengo
momentos raramente experimentadas en el que realmente sentí miedo. Siempre he tratado de
envolver mi cabeza en torno al concepto de mi propia muerte-realmente imaginó el mundo
continúa sin mí, la esencia de lo que yo me haya ido por completo para siempre-he descubierto
un miedo abrumador mi mente se ha desviado como si mi imaginación y la idea de mi propio
fin había dos imanes de polaridad idéntica, no están dispuestos a cumplir sin importar cuánto lo
intentara hacerlos.
La ruptura de un delirio
El verdadero significado de mi negativa no se hizo claro para mí, sin embargo, hasta que me
diagnosticaron con trastorno de estrés postraumático . La ansiedad que comenzó a envolverme
en ese momento era de un orden completamente diferente de lo que jamás había
experimentado antes. Se comenzó a interferir en mi capacidad para funcionar, lo que hizo claro
para mí que lo que mi encuentro con la muerte-el doble-había tomado de mí era mi capacidad
de creer que nunca morirán . Saber intelectualmente que la muerte nos espera es claramente
una cosa diferente a creer que, tanto en la misma forma sabiendo intelectualmente gravedad
hará que se trata de una experiencia diferente de realidad desmayo en el borde de un parapeto
en la parte superior del edificio alto. En última instancia, se enferma me llevó a la conclusión, en
contra de lo que siempre había creído en mi corazón, que no había nada especial en mí en
absoluto. Como todos, yo era sólo un pedazo de carne que a la larga estropear.
A partir de ese momento en adelante, cada vez que me siento una punzada leve en el pecho o el
desarrollo de una erupción en los brazos o mi mano se agite sin motivo me paralizado por la
ansiedad. A pesar de que me di cuenta intelectualmente que mi reacción fue exagerada, cada
nuevo síntoma azar me sentía causado por mi doctor cerebro a saltar a conclusiones terribles
simplemente porque ahora sabía de una manera que no tenía antes de que las malas cosas en
realidad podría pasar a mí. Me sentí como uno de mis pacientes desde hace mucho tiempo que
por el tiempo que he conocido le ha sido consumida por una ansiedad tan grande que había
llegado a ser como un niño en su necesidad de asegurarse continuamente que iba a estar bien.
Su ansiedad le había hecho inconsolable y su vida en una pesadilla sin alegría.
Trastorno de estrés postraumático a menudo se diagnostica en hombres (y ahora las mujeres)
que regresan del campo de batalla, las mujeres que han sido violadas, las personas que fueron
testigos de las Torres Gemelas se reducen en 9/11-in definitiva, en cualquiera que sea tiene un
intenso traumática experiencia de sí mismos o testigos de uno que ocurre a otra persona. En mi
punto de vista-totalmente sustentadas por psiquiátrico literatura, debo señalar-TEPT se produce
cuando una persona tiene su creencia ilusoria de que van a vivir para siempre despojado de ellos
QUÉ HACER A CONTINUACIÓN
Yo siempre había considerado la ruptura de la ilusión en mi vida para ser una buena cosa, algo
que siempre me ha traído más felicidad en lugar de menos. Y sin embargo, aquí parecía ser un
ejemplo que contradice esta norma, por todo el tiempo que me diagnosticaron con trastorno de
estrés postraumático que estaba seguramente sufriendo en un grado que nunca tuve.
Francamente, yo era más feliz antes de vivir en la negación.
Con el tiempo, sin embargo, la ansiedad paralizante del TEPT resuelto y volví a mi nivel anterior
de funcionamiento. Sin embargo, incluso lesiones leves o síntomas transitorios que se han
ignorado hasta ahora despertar sensaciones vagas de preocupación. Sigo siendo muy consciente
de este día que mi capacidad de creer en mi invulnerabilidad ha sido arruinado
irrevocablemente.
He decidido, sin embargo, que esta es una buena cosa: Me han dado la oportunidad de
impugnar el miedo a la muerte, sin tener que estar muriendo activamente. Muchos otros no son
tan afortunados. Comencé a practicar el budismo de Nichiren hace 20 años porque estaba
intrigado por la idea de que la iluminación podría ser en realidad una cosa real, alcanzable si se
sigue sólo el camino correcto. He seguido porque he tenido experiencias con la práctica que me
han convencido de que tiene poder real para romper ilusiones sobre la vida. Pero ahora más
que una curiosidad intelectual, mi deseo de la iluminación se ha convertido en sinónimo de mi
deseo de hacer mis necesidades de los delirios sobre la muerte.
Para mí, tres cosas son ciertas: En primer lugar, mis experiencias con el budismo hasta el
momento me han inclinado a pensar que la iluminación es una cosa real, y que podría ser la
solución a mi problema con el miedo a la muerte. Pero, en segundo lugar, para que yo se
convencen de que la vida es eterna ("no hay un principio llamado nacimiento o terminar la
llamada muerte"), hay que tener una experiencia que demuestra que para mí, sin sombra de
duda. Necesito saber la forma que yo sé la gravedad es real. Debo confesar que no puedo
siquiera concebir hoy de lo que la experiencia podría ser. Sin embargo, debo recordar que cada
vez que he adquirido verdadera sabiduría de mi práctica budista y convertirse verdaderamente
feliz, que siempre viene como resultado de tener una experiencia que nunca podría haber
predicho. Y por último, porque yo espero el establecimiento de la felicidad indestructible basada
en la creencia en la eternidad de la vida es posible, tendría que permanecer en guardia contra la
tendencia seductora de convencerme de ello. La creencia que surge de un deseo de creer es por
lo general, en mi experiencia, demasiado débil para soportar un auténtico reto. Y se me ocurre
nada más genuina de un desafío a la creencia en la vida después de la muerte (ya sea a través de
la reencarnación o una ascensión al cielo o cualquier otra cosa) que la inminente llegada real de
la muerte misma.
Soy plenamente consciente de que mi creencia actual acerca de la muerte, esto es realmente el
fin último del ser-es probable que sea correcta. Lo que hace que me pregunte si no sería mejor
tirar mis energías en volver a abrazar la negación y aceptar simplemente que cuando me llegue la
hora de morir, si me dan la oportunidad de ver lo que viene, voy a sufrir sin embargo muchos
momentos, horas, días o semanas de miedo hay que sufrir y luego se benefició de la liberación
final.
Si tan sólo pudiera. Una vez que una ilusión se ha roto, he encontrado que no hay vuelta atrás. E
incluso si lo hubiera, en algún momento estoy seguro de que volver a enfrentarse a una
enfermedad o lesión de denegación La erradicación. Todo el mundo lo hará. Dependiendo de
su estado de vida actual no puede parecer una cuestión apremiante. Pero no debería ser? Una
experiencia como la mía podría ser suyo en cualquier momento . E incluso más deseable que la
posibilidad de morir en paz es ser capaz de vivir sin miedo. De hecho, uno de los supuestos
beneficios de la manifestación de la condición de vida del Buda es la libertad de todo temor.
He tratado de resolver mi miedo a la muerte intelectual y llegado a la conclusión de que no se
puede hacer, al menos no por mí. Se requiere algún tipo de práctica que en realidad tiene el
poder para despertar a la verdad (suponiendo, por supuesto, la verdad termina siendo lo que
espero que sea).
Por lo tanto, mi gran experimento continúa. ¿Y el suyo?
